Onde andam os anões?

Tasha das Neves gosta de cachaça... Não adianta negar.
Feliz anda pelas Áfricas com uma pausa para praia nos Algarves, e bodas em Itália.
Dengosa virou Desperate Housewife.
The Master tem pesadelos com Demon(s) e vai ao circo ver o palhacinho.

2012 está quase aí... Coincidência?

I've found a new me!!!! Loved it

"She Wolf" by Shakira define tudo o que eu sou quando estou "on a hunt"

Para quem estiver interessado, aqui vai o link para o vídeo. É lindo e eu ando a praticar para melhor satisfazer as necessidades de eventuais candidatos a pseudo-propensos-escravos-das-minas-de-diamantes

http://www.dailymotion.com/video/
xa0nky_shakira-she-wolf-official-video-mus_music

"S.O.S she is in disguise
S.O.S she is in disguise
There’s a she wolf in disguise,
Coming out, coming out, coming out

A domesticated girl that’s all you ask of me,
Darling it is no joke, this is lycanthropy.
Moon’s awake now, with eyes wide open
My body is craving, so feed the hungry

I’ve devoting myself to you
Monday to Monday
And Friday to Friday
Not getting enough retribution
Not getting enough retribution or decent incentives to keep me at it
Starting to feel just a little abused
Like a coffine machine in an office (aaa)
So im gonna go somewhere closer
To get me a lover and tell you about it

There’s a she wolf in the closet,
Open up and set her free {auuuu}
There’s a she wolf in the closet,
Let it out so it can breath (inhales, exhales)

Sitting across the bar, staring right at her pray,
It’s going well so far, she’s gonna get her way.
Nocturnal creatures are not so prudent,
The moon’s my teacher, and i’m her student.

To look at the single man I’ve got on me a special radar,
And the fire department’s hotline in case i get in trouble later
Not looking for cute little divos or rich city guys that just want to enjoy
I’m having a very good time in the heat, very bad in the arms of a boy

There’s a she wolf in the closet,
Open up and set her free (auuuuuu..)
There’s a she wolf in the closet,
Let it out so it can breath (inhales, exhales)

S.O.S she is in disguise
S.O.S she is in disguise, breaths heavely
There’s a she wolf in disguise,
Coming out, coming out, coming out

S.O.S she is in disguise
S.O.S she is in disguise
There’s a she wolf in disguise,
Coming out, coming out, coming out

There’s a she wolf in the closet,
Let it out so it can breath (inhales, exhales)"

Dúvidas?

Beijinho, beijinho

Onde estou?
O que se passa?

Mas quem é este gajo a refilar o tempo todo? Hum...por acaso parece com o Johnny Deep....mas é mais feio...

Em três tempos, conquistámos uma galáxia!

Ano-Luz 1000 - Dark Side of The Moon

Ironicamente, a nossa base situa-se no lado negro da lua... how convenient..

Recolhemos muitos dados através da interacção do nosso melhor agente, conhecido como "Weird Wanna-B-Mole", com estes seres. Após envio de relatórios para os nossos superiores, estes decidiram que esta espécie tem de ser aprisionada, ou pelo menos retida para estudos.

Conseguimos recolher informações acerca do Ritual Sagrado, conhecido como "Próxima Jantarada". Decorrerá nos próximos dias, o que nos dará tempo suficiente para preparar a armadilha perfeita. A operação "Jantar de Grupo por 3€" contará com o "Weird Wanna-B-Mole" infiltrado, disfarçado de Barman, armado com 20 garrafas de Tequilla grátis. O plano perfeito! Muaahahahaha (ecoa pela nave)

Ano-Luz 563 - Ainda no Dark Side of The Moon

"Weird Wanna-B-Mole" voltou. Todos os elementos deste bando foram aprisionados. Missão cumprida com êxito. Até foi fácil, visto que o membro conhecido como "Soneca" tirou uma longa sesta, e a "Tasha das Neves" caiu em sono profundo depois de comer uma maçã macrobiótica (yuck!).

I'm Captain Sparrow and this is MY ship.

...

Ano-Luz 563 - Ainda no Dark Side of The Moon

Ainda estamos nos preparativos da nossa longa viagem de regresso e eu já não os consigo suportar. Só reclamam (com chispas de raiva a saltarem dos globos oculares) do tempero da comida, da falta de bebida, da falta de sexo, de conforto, das moedas brilhantes e de luxo. Uma das frases que repetem a toda a hora é: Porque é que eles têm e nós não temos? Ou: Vais comer isso tudo? Ou ainda (como se não bastasse!): De certeza que não precisas de ajuda na cozinha?

Não aguento mais!!! Esta situação requer uma solução extrema: eles têm de ser separados e enviados para pontos aleatórios do Terceiro Calhau a Contar do Sol.

A integridade da tripulação está em causa. Os nossos superiores terão de aceitar a missão como abortada. Não há como eliminá-los (há um rumor que relaciona os Anões com Deus e com a Terra... não estou certo de saber o que isso significa...), nem como suportá-los durante a viagem de regresso ao outro lado da Galáxia. Tal será realizado ASAP.

...

Missão cumprida. We are free at last!

I'm Captain Sparrow and this is MY ship.

Será este um novo capítulo de "Star Trek"? - The Hunt Begins

Ano Luz 1753 - Algures numa nebulosa

Aqui Jack Sparrow DDXII, Capitão da Nave Black Pearl.
Relatos perturbadores chegam dos confins da galáxia. Há algo de muito negro a desequilibrar o Universo... Fomos destacados para encontrar o "buraco", a origem de tal Força Negra.
Até agora, a procura tem sido vã... No entanto, recebemos informações preocupantes. Chegaram até nós Sith Lords fugitivos muito perturbados, em pânico. Contam que o Dark Side não é o mesmo desde que partiram daquele planeta. Seguimos agora viagem para aquele local conhecido como Planeta Azul, aka Terra, O Terceiro Calhau a Contar do Sol.

...

Ano-Luz 1560 - Quinto Anel de Saturno a contar da esquerda

Depois de 15 casamentos, 35 baptizados, 40 divórcios e alguns funerais, começo a ficar saturado... Se me pedem para ser padrinho mais alguma vez, juro que faço um buraco na nave e atiro-me para o vácuo (correndo o risco de parecer uma vaca).

Dito este desabafo, as boas notícias: conseguimos identificar a origem da Força. Depois de utilizar as nossas mais requintadas técnicas de tortura (ver anúncios do Marco Paulo intercalados com "Morangos com Açúcar"), finalmente podemos baptizar a missão: Operação Dark Sided Dwarves. Conseguimos identificar o grupo responsável pelo Distúrbio, através da confissão em leito moribundo de um antigo adorador deles, aka "escravo das minas".

Partimos agora para o nosso lugar de pesquisa e observação destes negros seres. Que nos aguarda? Que terror espalha este novo estirpe de Sith Lords?

I'm Captain Sparrow and this is MY ship.

We are the killers, he is the cook (and he is pissed....really pissed)

Era uma vez uma bruxa má, que resolveu ir dar um passeiozito na sua vassoura ali prós lados das Caraíbas, só que o GPS, que foi comprado na loja do chinês, deu o berro e lá a Bruxa Má for parar na Lapónia. Fascinada com as renas, bagas e o Pai Natal, resolveu juntar-se a eles na ceia natalícia. Tendo sempre em mente os anões, decidiu trazer umas predinhas típicas da região: wasabi, molho de ostras e folhas de algas. Contente com os seus presentes, a Bruxa Má resolveu acender o seu caldeirão, apanhou uns anões desprevenidos pela rua e lançou-lhes um feitiço. Dunga e Feliz foram os únicos que não escaparam.
Á volta do caldeirão, surgiu um imprevisto...a Bruxa Má não come peixe cru! Juntou-se à Feliz e, enquanto Dunga, cheio de fome, irritava-se com o tempo que o sushi demorava a fazer e com o arroz extra cozido, as duas resolveram assassinar a receita orinigal e criar um Sushi à Portuguesa: com carne e queijo! Só não entrou o panito porque não dava para enrolar...
Como cereja em cima do bolo, a Feliz acrescentou à mesa o seu mais novo tesouro oriental para acompanhar a jantarada...
Após muita labuta e suor, lá se conseguiu preparar a janta! Com um outro pequeno imprevisto: Durante a confecção dos pratos, lá se foi penicando um bocadinho aqui, um bocadinho ali... até q a fome se foi! Ou seja, sobrou para a almoçarada de amanhã. :P
Mas apesar dos imprevistos, não fiquem vocês a julgar que o caldeirão entornou! Porque comida ate saiu muito bem, e possivelmete inventou-se um novo estilo culinário: o Tuga Sushi!
Preparem-se anões! Que no próximo encontro à volta do caldeirão haverá uma especialidade nova-inédita-em-todo-o-mundo...

Entao é assim..

Grega...















Árabe...















Cabo Verdiana...















Tailandesa..







O que eu quero saber é muito simples...


O QUE É O PRÓXIMO JANTAR, E QUANDO??
Hmmmmm ??


Xô Filiiiz!!
:)

La Cac,adora - Parte 2 e 3/4

Na noite em q a Bruxa Ma' (transformada em trac,a) cheia de inveja, sussurou aos anoes a ideia de vender a Tasha das Neves, para poder ter parte nas jantaradas do antro dos anoes (sim, a Bruxa Ma' e' espac,osa), teve a ideia brilhante de vender-me a mim tambem, mas enganou-se nas irma~s (sim, a Bruxa Ma' 'as vezes e' um bocado loira),e a Tasha era pra ir parar ao mundo fashion, e eu q era pra ir pro mercado escravo 'arabe.

A verdade e' q chegou tarde, pq qdo se lembrou de ir plantar a semente naquelas pequenas cabecinhas alcoolizadas, ja os ano~es tinham conspirado a venda da pobre Tasha das Neves pra mina de diamantes pra poderem alimentar as noites de alcolemia e picante.

Mas mesmo assim os ano~ezitos aproveitaram a dica e empacotaram-me a mim pra capital mais fashion da Europa, na esperanc,a va~ de q eu arranjasse trabalho q ajudasse a sustentar o vicio, mas a verdade e' q a preguic,a esta'-me entranhada no sangue, e o trabalho q tenho e' so' um titulo, pq parece bem ser trabalhadora e na~o ociosa por aqui, e eu passo o meu tempo a exercitar o hobby q me corre nas veias, de cac,adora de pechinchas nos saldos de artigos de luxo.

Godzilla, volta.... Tás aperdoado!!!

Depois de séculos de solidão e de torturar pequenos animais, que insistiam em ter medo de mim e fugir para o mais longe que conseguiam... O Godzinho está de volta!
Consta que se assustou com outro ser ainda mais assustador... Seiya, é como ele se chama.
Não sei porque é que se assustou com o Seiya, já que é tão mansinho. Ele só dá a volta às pessoas e obriga-as a fazer coisas que nunca fariam num estado mental são... Como beber vinho azedo. Fora isso, é completamente inocente.
Quando chegou o Godzinho trazia uma caixa brilhante e bonita, com uma armadura lá dentro... Eu até experimentei a dita cuja, só para o Godzinho ver que eu me preocupo com os sentimentos dele... (ou não!) E quando dei por mim, zás... Um gajo em collants. E com uma garrafinha de vodka na mão.

Moral da história... Tenho de cortar as unhas ao meu recém-adquirido bichinho de estimação.

E buum fez-se o Seiya, o chocapic e outras calamidades...

Eu sou o Seiya (aka Cavaleiro de Pegasus)

Cresci no lado negro da montanha do sol, joguei á bola na sombra da torre de luz, vi nascer o sol onde a noite nunca termina.
Eu sou aquele que a luz esconde, sou aquele que não tem rotina, sou aquele de que as sombras falam.
Eu sou um instante, um vislumbre, sou o que caminha nas sombras e desaparece na luz, sou um suspiro, sou uma ilusão, a magia que não existe.
Vivo a vida entre duas viragens, entre o piscar de olhos em que desapareço e o suspiro em que me encontro. Eu sou o que ilude, o que engana, o que mostra o que não existe e esconde o que está lá, sou o que entrega todas as cartas, sem nunca mostrar o jogo.

Seiya – You show them a little bit of this, a little bit of that, but not so much of the other.

E o que faz um Cavaleiro do Zodíaco no meio de três anões?

- Queres que eu explique? (Seiya, a.k.a. Cavaleiro de Pégasus)
-Ya, explica lá! (The Master)
- Então foi assim: Numa bela manhã de Domingo, Deus estava aborrecido. Para se entreter, resolveu criar a Terra. No segundo dia, criou o paraíso, mais conhecido como o n.º 25 da Avenida 5 de Outubro. No terceiro dia, criou uma árvore. No quarto dia, criou cobras, que por acidente, sairam da árvore. A intenção era pôr uma cobra inocente na árvore, mas como não tinha feito os backups, não pôde voltar atrás. E a árvore ficou a dar cobras. No quinto dia, tentou remediar o erro e pôs uma maçã na árvore para disfarçar. (A sorte da Tasha das Neves foi que ainda não havia Bruxa Má, porque esta maçã tinha veneno!) No sexto dia, Deus estava mesmo, mesmo aborrecido, com saudades de um bom enredo de novela mexicana, e resolveu criar Eva. Uma "ruiva natural". Deus pensou, para uma novela mexicana a sério, falta um apêndice hemerroico-cerebral. Assim, retirou uma pequena porção do minúsculo cérebro da sua primeira criação e PUFF, apareceu um Adão. Acontece que a pequena porção do cérebro da Eva estava contaminada com fungos que provocam alucinações. Coitadinho do Adão, que passou o resto da sua fatela existência a achar que o mundo está a conspirar contra ele.
No sétimo dia, Deus estava a ultimar os últimos detalhes das suas criações, e por isso, não estava a controlar a burrice da "ruiva natural". Esta, coitadinha, não conseguiu resistir às tentações de uma cobra e ficou tão desorientada que comeu a maçã. Estás a acompanhar até agora? (Seiya)
- Sim! (The Master)
- Adiante. Por esta altura, ele estava muito cansado... Sete dias sem dormir, tás a ver! Deus é Deus, mas não é dois! Enquanto ele dormia, Adão e Eva fugiram do paraíso. Algumas experiências laboratoriais desenvolvidas pelo Adão correram mal... E PUFF apareceram os dinossauros. Por esta altura, Deus tenta corrigir esta anomalia e fez cair um calhau grande do céu, que dizimou os dinossauros, mas salvou o Godzilla. (Seiya)
- Godzilla??! Ele já sabia que eu precisava de um bicho de estimação. Logo, ele já sabia que eu ia aparecer. Logo, sou uma criação divina! (The Master)
- Whatever... Adiante! Passados muitos anos, os dinossauros transformaram-se em petróleo! (Seiya)
- Mas, eles já tinham morrido... (The Master)
- Hello!! É só depois de morrerem que se transformam em petróleo! E depois vieram os árabes e chuparam o óleo todo, e compraram Mercedes. Por esta altura, Deus estava muito, mas muito arrependido de não ter feito backups... Os americanos andavam já lixados da vida porque não tinham petróleo, e resolveram atacar os árabes... e foi nesta altura que o GPS deixou de funcionar... Sim, porque sempre que eles querem bater em alguém o GPS deixa de funcionar... (Seiya)
- Isso é tudo muito giro... Mas eu quero é saber como é que apareceu o Cavaleiro do Zodíaco!! (Feliz :) )
- Então eu explico... Numa bela de manhã de Natal, o Godzilla, acabado de regressar do Japão, trouxe uma lembrança... Uma armadura de Pégasus. O Cavaleiro teve de vir atrás da armadura. Claro que, como é muito rápido, o Cavaleiro quase apanhava o Godzilla, mas chocou nas unhas dos pés, mais ou menos na altura em que estava a sobrevoar a Rússia, e lixou-se. A sorte foi que caiu numa destilaria de vodka... Encheu a garrafinha e pôs-se a caminho. Quando finalmente chegou ao sítio onde estava a armadura, deu de caras com 3 anões... (Seiya)
- Então, mas como é que apareceram os anões?? (The Master)
- Ok, então é fácil. Tens os Anões, Deus, a Terra.... A little bit of This, a little bit of That and not so much of The Other... Dúvidas?

Eu, Bruxa Má

uma menina, de seu nome Zsa Zsa Gabor, brincava e corria alegremente nos jardins de sua casa, vivia no seio de uma família abastada. Sua natureza era rebelde, Zsa Zsa cresceu para uma adolescente emocional que vivia chamando atenção, se vestindo de preto, pintou seu cabelo de preto que cortou, só deixando sua franja para tapar a cara, e vivia dizendo que ia se matar. Seu paizinho muito desgostoso deu para ela um espelho lindo, que todos diziam que era mágico, para que Zsa Zsa pudesse ver o quão linda ela era, e parar logo com aquela bobagem. Eles se tornaram melhores amigos até que um dia o Espelho resolveu ir passar um fim-de-semana a Ibiza, e lá nunca se soube muito bem o que aconteceu, mas Crack...o espelho rachou...o caso ainda está pendente na unidade de narcóticos da PJ.
Certo dia sua prima se casou com um homem, o Sr. Hilton, que trouxera consigo uma filha bastarda, e ambos tiveram uma filhinha, aka La Caçadora (ver respectivo post para mais detalhes sobre esta personagem).
Seu amigo espelho dizia que a bastarda era a moça mais linda de todas e logo Zsa Zsa ficou com ciúmes e cheia de raiva e jurou para si própria fazer desaparecer aquela pequena Tasha das Neves. Então ela elaborou um terrível plano, mandou a prima para um SPA da cadeia de hotéis do marido que não mais quis sair de lá, e logo se casou com o homem que afinal era Rei. Um lindo dia este resolveu enfartar, deixando assim suas duas filhas com Zsa Zsa. Ela logo aproveitou para enviar as meninas para um colégio interno na Suíça, só que os CTT se enganaram na morada e exportou-as para sítios diferentes. La Caçadora foi parar num desterro onde não há Sol, e Tasha das Neves foi parar na casa de 7 anõezinhos. Este era um grupo de boémios, que nada mais faziam da vida a não ser jantaradas com muita bebida e comida picante.
O que fazer agora, pensava Zsa Zsa , cheia de desespero, seu coração ficou mais negro que nunca e cedeu à loucura, todo seu tempo ela ficava pensando como iria findar o seu plano, então começou a estudar bruxaria. Certo dia junto de seu caldeirão se lembrou que já tinha estudado o suficiente para aplicar o feitiço da transformação e resolveu que iria a casa dos anões como uma velhinha adorável levando uma maçã envenenada para dar de presente a Tacha das Neves... mas todo seu feitiço correu mal e tudo o que ela consegui foi se transformar numa traça. Como mulher prática que era lá aproveitou ser uma traça para ir a casa dos anões. Lá estavam eles numa das suas jantaradas e a Bruxa Má reparou que estavam mal de finanças, coitadinhos nem tinham dinheiro para a lenha do fogão e lá estavam a comer o peixe cru enrolado com arroz... Foi junto de dois anões , de nome The Master e Feliz, e sussurrou em seus ouvidos que deveriam mandar Tasha das Neves trabalhar na mina... e logo logo os anões exportaram Tasha das Neves para a terra de pé descalço, e até hoje ainda vivem às custas de seu trabalho duro!
Hoje, Zsa Zsa atende pelo nome de Bruxa má e vive com seu amigo Espelho Rachado, sempre presenciando as jantaradas dos sete anões para se certificar que eles não trazem Tasha das Neves de volta a casa. E assim vive feliz...

A Verdadeira Histo'ria de La Cac,adora

A verdade verdadinha, e' que La Cac,adora, a.k.a. Moi Meme, e' a meia-irma mais nova, e bem mais estilosa (porque a mana curte mesmo e' uma onda de pe' descalc,o), da Tasha das Neves, e sem essa onda da palidez mo'rbida, que o que esta' a dar mesmo e' um belo bronze.

E isto tudo porque o paizinho era muito boa pessoa, mas era um bocadinho estroina e gostava de dar umas voltinhas e logo depois da Tasha das Neves ter nascido, o paizinho conheceu a mae da cac,adora, que era a prima mai linda da Rainha Ma', a.k.a. a Madrasta, a.k.a. A Bruxa Ma' (do Oeste... ou nao), e segundo consta, a maezinha era descendente directa em 5 grau de Diana, La Deusa, grande cac,adora de artigos de luxo em altura de saldos. Ninguem como ela pra cac,ar uma pechincha! Que honra.

Enfim, continuando, nascida que fui em berc,o Gucci e babygrow Prada, a Bruxa Ma', invejosa, como sempre, resolveu que queria o paizinho so' pra ela, mandou vender a pobre da Tasha das Neves ao mercado a'rabe e mandou-me a mim para um desterro onde nao ha' Sol (pra acabar com o meu bronze), e onde as penas de escrever nao sabem fazer acentuac,ao nas palavras, mas onde posso exercitar livremente a minha veia de cac,adora de artigos de luxo, e onde, (mesmo 'a revelia da Bruxa Ma', que pensa que eu estou a viver de artigos do chines e loja dos 300), me vejo rodeada de Dolce & Gabanna, McQueen e muito, mas muito Chanel.

A verdade e' que a Bruxa Ma' e' um bocado loira e nunca soube distinguir muito bem entre as duas lindas manas e ainda bem, porque era bem capaz de ter acertado com os castigos e ter-nos trocado os destinos e os meus Jimmy Choo nunca iriam sobreviver nessa terra de pe' descalc,o onde habita agora a Tasha das Neves.

(to be continued)

A outra história da Branca de Neve

Aqui vai mais um dark side da história da Branca de Neve!!

Eu gosto especialmente desta versão da história. Porque o herói sou eu e não gay em collants do Principe LOL !!

http://www.youtube.com/watch?v=22GQR71quR4&feature=related


Eu não falo, mas escrevo!!! Be Aware, I May Be Near...

The Birth Part II - A verdadeira história do Terramoto de 1755

The Baby Master (sim, porque ao contrário dos pseudo-génios, já nasceu Master!), com apenas alguns meses de idade, foi arrastada para a praia.
Parece que o cheiro começava a ser insuportável em Marrocos, e a mãe deste pequeno grande ser resolveu que lhe ia dar banho... nem que fosse à força... Corria o dia 31 de Outubro, e fazia um frio de rachar (sim, porque a vergonha era tanta que a mãezinha resolveu que esta delicada operação teria de ocorrer durante a noite!).
Com alguns sobressaltos, The Baby Master mergulhou, como se de novo nascesse, e foi nadando... A mãezinha quando viu a desenvoltura da sua cria, resolveu sentar-se no café enquanto o rebento se deleitava na água.

Lá fui eu, contente e saltitona, em direcção ao mar profundo. Quando dei por mim, entretida a dar cabeçadas nas baleias, vi um ser estranho, com ar dinossauro anfíbio cruzado com um dragão, tããããão giro!!! Pensei com os meus botões... Quando for grande, quero um só para mim!!
Fui direitinha a ele, e puxei-lhe o rabo, para que reparasse na minha grandiosa pessoa. Olhou-me com os seus grandes olhos de cachorrinho abandonado, e arreganhou os dentes. Que belo sorriso, pensei eu. Definitivamente, quero um só para mim!!! The Baby Master, moi même, teria agora de fazes este bichinho entender que ia comigo para casa. (Como é que eu ia explicar isto à mãezinha? Já sei... I'm The Master, no questions asked!)
O bichinho estendeu-me uma pata cheia de garras bem afiadas e luzidias, e eu pensei logo que já tinha sido ensinado a reconhecer um dono quando ele se aproximava. Satisfeita, peguei numa garra e tentei chegar ao pescoço dele para lhe dar um graaaaande abraço. Ele arranhou-me. Me no like. Resolvi tentar outra abordagem. Peguei numa rocha, que estava ali pertinho, e atirei-lhe ao focinho para ele perceber que se tinha portado mal. Afinal, estava mal ensinado!! Infelizmente, a minha pontaria estava desafinada, e a rocha que eu peguei , não acertou no desgraçado do animal e partiu-se em 9 pedaços (actualmente conhecidos como Arquipélago dos Açores).
O impacto do meu lançamento (digno de uma lenda de baseball) provocou um pequeno abalo, que foi responsável por uma onda gigante que me levou de volta ao colo da mãezinha. Ela confessou-me, anos mais tarde, que tinha fugido para a praia (onde eu apareci, vinda das profundezas do oceano) porque a cidade estava a tremer... Achou uma enorme coincidência eu aparecer naquela altura, pendurada na crista da onda do maremoto. Parece que a cidade inteira se desfez.
Veio depois um senhor, muito inteligente, e justo (a história dos Távoras está muito mal contada!!!), que reconstruiu tudo e agora tem uma estátua gigante, de onde chovem, invariavelmente, alguns adeptos de futebol. Deviam ter algumas lições de vôo com a minha estimada colega Feliz :)

Veio a saber-se mais tarde, que o meu animal de estimação fugiu para outro lado do Mundo (eu reconheci-o nos filmes!!), foi baptizado de Godzilla pelos japoneses, e lá anda divertido a aterrorizar os peixinhos, porque são parecidos com bacalhaus!!

E foi assim que aconteceu.
So says The Master!

Quanto ao VideoClip

Quanto ao videoclip, o que tenho a dizer é:

SILENCE!!! I KILL YOU!!!

<8-|

Como podem ver....

e para não haver duvidas....

a Tasha das Neves

é

Pálida!!!

O Ponto de Vista do Zangado

Aqui vai um video que achei estar muito proximo da realidade.

http://www.youtube.com/watch?v=1_JaPdqd5Aw

The Birth

Once upon a time... (Não gosto nada de me repetir, mas esta frase é tãããão gira!!)
Era uma sexta-feira e segundo parece tava frio em monte... A minha querida mãezinha foi arrastada para uma sala de partos, senão explodia com tanto pontapé! Acho que ela queria continuar grávida por causa dos supostos privilégios nas filas dos supermercados e tal. Teimosa!!
Mas The Master (sim, eu!!), estava mortinha para saltar cá para fora e andar ao pontapé aos outros rebentos. Ia rebentando com a janela da sala de parto, tal não foi o mergulho que dei cá para fora. Acho que o Sr. Doutor ficou com o nariz partido...
To be continued...

Halloween (by Dengosa)

Enquanto os 3 anões andavam perdidos na sua alegria de volta do caldeirão (e posteriormente de volta da garrafa de tequilla) eu estava a aprontar o meu aspecto luxurioso para encantar na noite dos Mortos. ;)
A Bruxa Má (do Oeste), conhecida pelo seu gosto pela pintura, foi a responsável pela minha diabólica apresentação. Divertida que estava a beber mojitos, cortesia da Feliz :), fui corrida do estabelecimento onde, periodicamente, os anões fazem a sua limpeza, pelo Dunga. The Master entrou com o seu ar (alcoolicamente) furioso e correu comigo.. :( Me no like.
Na vassoura mágica da Bruxa Má (do Oeste) fui levada ao meu local de trabalho (e prazer!!!), onde, dengosamente, servi, encantei, e pelo caminho embebedei ;), algumas dúzias de pessoas (me included!). No entretanto, 3 felizes e muito bêbados!!, anões pararam para me visitar e, claro, escarnecer da minha pessoa enquanto exigiam a beberagem da praxe... Ginja no more.. teve de ser tequilla, para pena da The Master, que nem se lembra do que bebeu! Dunga e Feliz estavam num estado relativamente aceitável, ainda que muito (e é um eufemismo!) alcoolizados!
Ao sair deste nobre estabelecimento de serviço público, fui de encontro (literalmente!) aos anões sobreviventes... Ou não!, tendo em conta o estado de alcoolismo extremo que já se encontrava naquelas paragens.
Como resultado de tanto disparate, alguns inocentes aldeões de passagem foram atormentados com um leve (outro eufemismo) debate sobre a cor do meu traje, escolhido a pensar na Noite de Halloween. Vermelho, preto, preto, vermelho... Vamos a votos! Aqui fica o repto: os diabinhos vestem-se de vermelho ou preto? O prémio para a melhor (e mais original) resposta será entregue no próximo encontro de anões!
Dengosa, moi même, de alma e coração, admito aqui, perante todos, a lúxuria é, sem sombra de dúvida, o pecado capital que me acompanha dia e noite, noite e dia, vá para onde for... Nem a Noite dos Mortos faz desaparecer tal coisa... Assim sendo, estudo a próxima vítima... E espero... É claro que não fico a contar anõezinhos para adormecer... Hihihi
Aceitam-se currículos para o posto de vítima. Exigem-se referências e cumprimento dos requisitos mínimos. Dúvidas?

Beijinho, beijinho!