Depois de séculos de solidão e de torturar pequenos animais, que insistiam em ter medo de mim e fugir para o mais longe que conseguiam... O Godzinho está de volta!
Consta que se assustou com outro ser ainda mais assustador... Seiya, é como ele se chama.
Não sei porque é que se assustou com o Seiya, já que é tão mansinho. Ele só dá a volta às pessoas e obriga-as a fazer coisas que nunca fariam num estado mental são... Como beber vinho azedo. Fora isso, é completamente inocente.
Quando chegou o Godzinho trazia uma caixa brilhante e bonita, com uma armadura lá dentro... Eu até experimentei a dita cuja, só para o Godzinho ver que eu me preocupo com os sentimentos dele... (ou não!) E quando dei por mim, zás... Um gajo em collants. E com uma garrafinha de vodka na mão.
Moral da história... Tenho de cortar as unhas ao meu recém-adquirido bichinho de estimação.
quinta-feira, 27 de dezembro de 2007
terça-feira, 25 de dezembro de 2007
E buum fez-se o Seiya, o chocapic e outras calamidades...
Eu sou o Seiya (aka Cavaleiro de Pegasus)
Cresci no lado negro da montanha do sol, joguei á bola na sombra da torre de luz, vi nascer o sol onde a noite nunca termina.
Eu sou aquele que a luz esconde, sou aquele que não tem rotina, sou aquele de que as sombras falam.
Eu sou um instante, um vislumbre, sou o que caminha nas sombras e desaparece na luz, sou um suspiro, sou uma ilusão, a magia que não existe.
Vivo a vida entre duas viragens, entre o piscar de olhos em que desapareço e o suspiro em que me encontro. Eu sou o que ilude, o que engana, o que mostra o que não existe e esconde o que está lá, sou o que entrega todas as cartas, sem nunca mostrar o jogo.
Seiya – You show them a little bit of this, a little bit of that, but not so much of the other.
E o que faz um Cavaleiro do Zodíaco no meio de três anões?
- Queres que eu explique? (Seiya, a.k.a. Cavaleiro de Pégasus)
-Ya, explica lá! (The Master)
- Então foi assim: Numa bela manhã de Domingo, Deus estava aborrecido. Para se entreter, resolveu criar a Terra. No segundo dia, criou o paraíso, mais conhecido como o n.º 25 da Avenida 5 de Outubro. No terceiro dia, criou uma árvore. No quarto dia, criou cobras, que por acidente, sairam da árvore. A intenção era pôr uma cobra inocente na árvore, mas como não tinha feito os backups, não pôde voltar atrás. E a árvore ficou a dar cobras. No quinto dia, tentou remediar o erro e pôs uma maçã na árvore para disfarçar. (A sorte da Tasha das Neves foi que ainda não havia Bruxa Má, porque esta maçã tinha veneno!) No sexto dia, Deus estava mesmo, mesmo aborrecido, com saudades de um bom enredo de novela mexicana, e resolveu criar Eva. Uma "ruiva natural". Deus pensou, para uma novela mexicana a sério, falta um apêndice hemerroico-cerebral. Assim, retirou uma pequena porção do minúsculo cérebro da sua primeira criação e PUFF, apareceu um Adão. Acontece que a pequena porção do cérebro da Eva estava contaminada com fungos que provocam alucinações. Coitadinho do Adão, que passou o resto da sua fatela existência a achar que o mundo está a conspirar contra ele.
No sétimo dia, Deus estava a ultimar os últimos detalhes das suas criações, e por isso, não estava a controlar a burrice da "ruiva natural". Esta, coitadinha, não conseguiu resistir às tentações de uma cobra e ficou tão desorientada que comeu a maçã. Estás a acompanhar até agora? (Seiya)
- Sim! (The Master)
- Adiante. Por esta altura, ele estava muito cansado... Sete dias sem dormir, tás a ver! Deus é Deus, mas não é dois! Enquanto ele dormia, Adão e Eva fugiram do paraíso. Algumas experiências laboratoriais desenvolvidas pelo Adão correram mal... E PUFF apareceram os dinossauros. Por esta altura, Deus tenta corrigir esta anomalia e fez cair um calhau grande do céu, que dizimou os dinossauros, mas salvou o Godzilla. (Seiya)
- Godzilla??! Ele já sabia que eu precisava de um bicho de estimação. Logo, ele já sabia que eu ia aparecer. Logo, sou uma criação divina! (The Master)
- Whatever... Adiante! Passados muitos anos, os dinossauros transformaram-se em petróleo! (Seiya)
- Mas, eles já tinham morrido... (The Master)
- Hello!! É só depois de morrerem que se transformam em petróleo! E depois vieram os árabes e chuparam o óleo todo, e compraram Mercedes. Por esta altura, Deus estava muito, mas muito arrependido de não ter feito backups... Os americanos andavam já lixados da vida porque não tinham petróleo, e resolveram atacar os árabes... e foi nesta altura que o GPS deixou de funcionar... Sim, porque sempre que eles querem bater em alguém o GPS deixa de funcionar... (Seiya)
- Isso é tudo muito giro... Mas eu quero é saber como é que apareceu o Cavaleiro do Zodíaco!! (Feliz :) )
- Então eu explico... Numa bela de manhã de Natal, o Godzilla, acabado de regressar do Japão, trouxe uma lembrança... Uma armadura de Pégasus. O Cavaleiro teve de vir atrás da armadura. Claro que, como é muito rápido, o Cavaleiro quase apanhava o Godzilla, mas chocou nas unhas dos pés, mais ou menos na altura em que estava a sobrevoar a Rússia, e lixou-se. A sorte foi que caiu numa destilaria de vodka... Encheu a garrafinha e pôs-se a caminho. Quando finalmente chegou ao sítio onde estava a armadura, deu de caras com 3 anões... (Seiya)
- Então, mas como é que apareceram os anões?? (The Master)
- Ok, então é fácil. Tens os Anões, Deus, a Terra.... A little bit of This, a little bit of That and not so much of The Other... Dúvidas?
-Ya, explica lá! (The Master)
- Então foi assim: Numa bela manhã de Domingo, Deus estava aborrecido. Para se entreter, resolveu criar a Terra. No segundo dia, criou o paraíso, mais conhecido como o n.º 25 da Avenida 5 de Outubro. No terceiro dia, criou uma árvore. No quarto dia, criou cobras, que por acidente, sairam da árvore. A intenção era pôr uma cobra inocente na árvore, mas como não tinha feito os backups, não pôde voltar atrás. E a árvore ficou a dar cobras. No quinto dia, tentou remediar o erro e pôs uma maçã na árvore para disfarçar. (A sorte da Tasha das Neves foi que ainda não havia Bruxa Má, porque esta maçã tinha veneno!) No sexto dia, Deus estava mesmo, mesmo aborrecido, com saudades de um bom enredo de novela mexicana, e resolveu criar Eva. Uma "ruiva natural". Deus pensou, para uma novela mexicana a sério, falta um apêndice hemerroico-cerebral. Assim, retirou uma pequena porção do minúsculo cérebro da sua primeira criação e PUFF, apareceu um Adão. Acontece que a pequena porção do cérebro da Eva estava contaminada com fungos que provocam alucinações. Coitadinho do Adão, que passou o resto da sua fatela existência a achar que o mundo está a conspirar contra ele.
No sétimo dia, Deus estava a ultimar os últimos detalhes das suas criações, e por isso, não estava a controlar a burrice da "ruiva natural". Esta, coitadinha, não conseguiu resistir às tentações de uma cobra e ficou tão desorientada que comeu a maçã. Estás a acompanhar até agora? (Seiya)
- Sim! (The Master)
- Adiante. Por esta altura, ele estava muito cansado... Sete dias sem dormir, tás a ver! Deus é Deus, mas não é dois! Enquanto ele dormia, Adão e Eva fugiram do paraíso. Algumas experiências laboratoriais desenvolvidas pelo Adão correram mal... E PUFF apareceram os dinossauros. Por esta altura, Deus tenta corrigir esta anomalia e fez cair um calhau grande do céu, que dizimou os dinossauros, mas salvou o Godzilla. (Seiya)
- Godzilla??! Ele já sabia que eu precisava de um bicho de estimação. Logo, ele já sabia que eu ia aparecer. Logo, sou uma criação divina! (The Master)
- Whatever... Adiante! Passados muitos anos, os dinossauros transformaram-se em petróleo! (Seiya)
- Mas, eles já tinham morrido... (The Master)
- Hello!! É só depois de morrerem que se transformam em petróleo! E depois vieram os árabes e chuparam o óleo todo, e compraram Mercedes. Por esta altura, Deus estava muito, mas muito arrependido de não ter feito backups... Os americanos andavam já lixados da vida porque não tinham petróleo, e resolveram atacar os árabes... e foi nesta altura que o GPS deixou de funcionar... Sim, porque sempre que eles querem bater em alguém o GPS deixa de funcionar... (Seiya)
- Isso é tudo muito giro... Mas eu quero é saber como é que apareceu o Cavaleiro do Zodíaco!! (Feliz :) )
- Então eu explico... Numa bela de manhã de Natal, o Godzilla, acabado de regressar do Japão, trouxe uma lembrança... Uma armadura de Pégasus. O Cavaleiro teve de vir atrás da armadura. Claro que, como é muito rápido, o Cavaleiro quase apanhava o Godzilla, mas chocou nas unhas dos pés, mais ou menos na altura em que estava a sobrevoar a Rússia, e lixou-se. A sorte foi que caiu numa destilaria de vodka... Encheu a garrafinha e pôs-se a caminho. Quando finalmente chegou ao sítio onde estava a armadura, deu de caras com 3 anões... (Seiya)
- Então, mas como é que apareceram os anões?? (The Master)
- Ok, então é fácil. Tens os Anões, Deus, a Terra.... A little bit of This, a little bit of That and not so much of The Other... Dúvidas?
quarta-feira, 12 de dezembro de 2007
Eu, Bruxa Má
uma menina, de seu nome Zsa Zsa Gabor, brincava e corria alegremente nos jardins de sua casa, vivia no seio de uma família abastada. Sua natureza era rebelde, Zsa Zsa cresceu para uma adolescente emocional que vivia chamando atenção, se vestindo de preto, pintou seu cabelo de preto que cortou, só deixando sua franja para tapar a cara, e vivia dizendo que ia se matar. Seu paizinho muito desgostoso deu para ela um espelho lindo, que todos diziam que era mágico, para que Zsa Zsa pudesse ver o quão linda ela era, e parar logo com aquela bobagem. Eles se tornaram melhores amigos até que um dia o Espelho resolveu ir passar um fim-de-semana a Ibiza, e lá nunca se soube muito bem o que aconteceu, mas Crack...o espelho rachou...o caso ainda está pendente na unidade de narcóticos da PJ.Certo dia sua prima se casou com um homem, o Sr. Hilton, que trouxera consigo uma filha bastarda, e ambos tiveram uma filhinha, aka La Caçadora (ver respectivo post para mais detalhes sobre esta personagem).
Seu amigo espelho dizia que a bastarda era a moça mais linda de todas e logo Zsa Zsa ficou com ciúmes e cheia de raiva e jurou para si própria fazer desaparecer aquela pequena Tasha das Neves. Então ela elaborou um terrível plano, mandou a prima para um SPA da cadeia de hotéis do marido que não mais quis sair de lá, e logo se casou com o homem que afinal era Rei. Um lindo dia este resolveu enfartar, deixando assim suas duas filhas com Zsa Zsa. Ela logo aproveitou para enviar as meninas para um colégio interno na Suíça, só que os CTT se enganaram na morada e exportou-as para sítios diferentes. La Caçadora foi parar num desterro onde não há Sol, e Tasha das Neves foi parar na casa de 7 anõezinhos. Este era um grupo de boémios, que nada mais faziam da vida a não ser jantaradas com muita bebida e comida picante.
O que fazer agora, pensava Zsa Zsa , cheia de desespero, seu coração ficou mais negro que nunca e cedeu à loucura, todo seu tempo ela ficava pensando como iria findar o seu plano, então começou a estudar bruxaria. Certo dia junto de seu caldeirão se lembrou que já tinha estudado o suficiente para aplicar o feitiço da transformação e resolveu que iria a casa dos anões como uma velhinha adorável levando uma maçã envenenada para dar de presente a Tacha das Neves... mas todo seu feitiço correu mal e tudo o que ela consegui foi se transformar numa traça. Como mulher prática que era lá aproveitou ser uma traça para ir a casa dos anões. Lá estavam eles numa das suas jantaradas e a Bruxa Má reparou que estavam mal de finanças, coitadinhos nem tinham dinheiro para a lenha do fogão e lá estavam a comer o peixe cru enrolado com arroz... Foi junto de dois anões , de nome The Master e Feliz, e sussurrou em seus ouvidos que deveriam mandar Tasha das Neves trabalhar na mina... e logo logo os anões exportaram Tasha das Neves para a terra de pé descalço, e até hoje ainda vivem às custas de seu trabalho duro!
Hoje, Zsa Zsa atende pelo nome de Bruxa má e vive com seu amigo Espelho Rachado, sempre presenciando as jantaradas dos sete anões para se certificar que eles não trazem Tasha das Neves de volta a casa. E assim vive feliz...
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
A Verdadeira Histo'ria de La Cac,adora
A verdade verdadinha, e' que La Cac,adora, a.k.a. Moi Meme, e' a meia-irma mais nova, e bem mais estilosa (porque a mana curte mesmo e' uma onda de pe' descalc,o), da Tasha das Neves, e sem essa onda da palidez mo'rbida, que o que esta' a dar mesmo e' um belo bronze.
E isto tudo porque o paizinho era muito boa pessoa, mas era um bocadinho estroina e gostava de dar umas voltinhas e logo depois da Tasha das Neves ter nascido, o paizinho conheceu a mae da cac,adora, que era a prima mai linda da Rainha Ma', a.k.a. a Madrasta, a.k.a. A Bruxa Ma' (do Oeste... ou nao), e segundo consta, a maezinha era descendente directa em 5 grau de Diana, La Deusa, grande cac,adora de artigos de luxo em altura de saldos. Ninguem como ela pra cac,ar uma pechincha! Que honra.
Enfim, continuando, nascida que fui em berc,o Gucci e babygrow Prada, a Bruxa Ma', invejosa, como sempre, resolveu que queria o paizinho so' pra ela, mandou vender a pobre da Tasha das Neves ao mercado a'rabe e mandou-me a mim para um desterro onde nao ha' Sol (pra acabar com o meu bronze), e onde as penas de escrever nao sabem fazer acentuac,ao nas palavras, mas onde posso exercitar livremente a minha veia de cac,adora de artigos de luxo, e onde, (mesmo 'a revelia da Bruxa Ma', que pensa que eu estou a viver de artigos do chines e loja dos 300), me vejo rodeada de Dolce & Gabanna, McQueen e muito, mas muito Chanel.
A verdade e' que a Bruxa Ma' e' um bocado loira e nunca soube distinguir muito bem entre as duas lindas manas e ainda bem, porque era bem capaz de ter acertado com os castigos e ter-nos trocado os destinos e os meus Jimmy Choo nunca iriam sobreviver nessa terra de pe' descalc,o onde habita agora a Tasha das Neves.
(to be continued)
E isto tudo porque o paizinho era muito boa pessoa, mas era um bocadinho estroina e gostava de dar umas voltinhas e logo depois da Tasha das Neves ter nascido, o paizinho conheceu a mae da cac,adora, que era a prima mai linda da Rainha Ma', a.k.a. a Madrasta, a.k.a. A Bruxa Ma' (do Oeste... ou nao), e segundo consta, a maezinha era descendente directa em 5 grau de Diana, La Deusa, grande cac,adora de artigos de luxo em altura de saldos. Ninguem como ela pra cac,ar uma pechincha! Que honra.
Enfim, continuando, nascida que fui em berc,o Gucci e babygrow Prada, a Bruxa Ma', invejosa, como sempre, resolveu que queria o paizinho so' pra ela, mandou vender a pobre da Tasha das Neves ao mercado a'rabe e mandou-me a mim para um desterro onde nao ha' Sol (pra acabar com o meu bronze), e onde as penas de escrever nao sabem fazer acentuac,ao nas palavras, mas onde posso exercitar livremente a minha veia de cac,adora de artigos de luxo, e onde, (mesmo 'a revelia da Bruxa Ma', que pensa que eu estou a viver de artigos do chines e loja dos 300), me vejo rodeada de Dolce & Gabanna, McQueen e muito, mas muito Chanel.
A verdade e' que a Bruxa Ma' e' um bocado loira e nunca soube distinguir muito bem entre as duas lindas manas e ainda bem, porque era bem capaz de ter acertado com os castigos e ter-nos trocado os destinos e os meus Jimmy Choo nunca iriam sobreviver nessa terra de pe' descalc,o onde habita agora a Tasha das Neves.
(to be continued)
domingo, 18 de novembro de 2007
A outra história da Branca de Neve
Aqui vai mais um dark side da história da Branca de Neve!!
Eu gosto especialmente desta versão da história. Porque o herói sou eu e não gay em collants do Principe LOL !!
http://www.youtube.com/watch?v=22GQR71quR4&feature=related
Eu não falo, mas escrevo!!! Be Aware, I May Be Near...
Eu gosto especialmente desta versão da história. Porque o herói sou eu e não gay em collants do Principe LOL !!
http://www.youtube.com/watch?v=22GQR71quR4&feature=related
Eu não falo, mas escrevo!!! Be Aware, I May Be Near...
sábado, 17 de novembro de 2007
The Birth Part II - A verdadeira história do Terramoto de 1755
The Baby Master (sim, porque ao contrário dos pseudo-génios, já nasceu Master!), com apenas alguns meses de idade, foi arrastada para a praia.
Parece que o cheiro começava a ser insuportável em Marrocos, e a mãe deste pequeno grande ser resolveu que lhe ia dar banho... nem que fosse à força... Corria o dia 31 de Outubro, e fazia um frio de rachar (sim, porque a vergonha era tanta que a mãezinha resolveu que esta delicada operação teria de ocorrer durante a noite!).
Com alguns sobressaltos, The Baby Master mergulhou, como se de novo nascesse, e foi nadando... A mãezinha quando viu a desenvoltura da sua cria, resolveu sentar-se no café enquanto o rebento se deleitava na água.
Lá fui eu, contente e saltitona, em direcção ao mar profundo. Quando dei por mim, entretida a dar cabeçadas nas baleias, vi um ser estranho, com ar dinossauro anfíbio cruzado com um dragão, tããããão giro!!! Pensei com os meus botões... Quando for grande, quero um só para mim!!
Fui direitinha a ele, e puxei-lhe o rabo, para que reparasse na minha grandiosa pessoa. Olhou-me com os seus grandes olhos de cachorrinho abandonado, e arreganhou os dentes. Que belo sorriso, pensei eu. Definitivamente, quero um só para mim!!! The Baby Master, moi même, teria agora de fazes este bichinho entender que ia comigo para casa. (Como é que eu ia explicar isto à mãezinha? Já sei... I'm The Master, no questions asked!)
O bichinho estendeu-me uma pata cheia de garras bem afiadas e luzidias, e eu pensei logo que já tinha sido ensinado a reconhecer um dono quando ele se aproximava. Satisfeita, peguei numa garra e tentei chegar ao pescoço dele para lhe dar um graaaaande abraço. Ele arranhou-me. Me no like. Resolvi tentar outra abordagem. Peguei numa rocha, que estava ali pertinho, e atirei-lhe ao focinho para ele perceber que se tinha portado mal. Afinal, estava mal ensinado!! Infelizmente, a minha pontaria estava desafinada, e a rocha que eu peguei , não acertou no desgraçado do animal e partiu-se em 9 pedaços (actualmente conhecidos como Arquipélago dos Açores).
O impacto do meu lançamento (digno de uma lenda de baseball) provocou um pequeno abalo, que foi responsável por uma onda gigante que me levou de volta ao colo da mãezinha. Ela confessou-me, anos mais tarde, que tinha fugido para a praia (onde eu apareci, vinda das profundezas do oceano) porque a cidade estava a tremer... Achou uma enorme coincidência eu aparecer naquela altura, pendurada na crista da onda do maremoto. Parece que a cidade inteira se desfez.
Veio depois um senhor, muito inteligente, e justo (a história dos Távoras está muito mal contada!!!), que reconstruiu tudo e agora tem uma estátua gigante, de onde chovem, invariavelmente, alguns adeptos de futebol. Deviam ter algumas lições de vôo com a minha estimada colega Feliz :)
Veio a saber-se mais tarde, que o meu animal de estimação fugiu para outro lado do Mundo (eu reconheci-o nos filmes!!), foi baptizado de Godzilla pelos japoneses, e lá anda divertido a aterrorizar os peixinhos, porque são parecidos com bacalhaus!!
E foi assim que aconteceu.
So says The Master!
Parece que o cheiro começava a ser insuportável em Marrocos, e a mãe deste pequeno grande ser resolveu que lhe ia dar banho... nem que fosse à força... Corria o dia 31 de Outubro, e fazia um frio de rachar (sim, porque a vergonha era tanta que a mãezinha resolveu que esta delicada operação teria de ocorrer durante a noite!).
Com alguns sobressaltos, The Baby Master mergulhou, como se de novo nascesse, e foi nadando... A mãezinha quando viu a desenvoltura da sua cria, resolveu sentar-se no café enquanto o rebento se deleitava na água.
Lá fui eu, contente e saltitona, em direcção ao mar profundo. Quando dei por mim, entretida a dar cabeçadas nas baleias, vi um ser estranho, com ar dinossauro anfíbio cruzado com um dragão, tããããão giro!!! Pensei com os meus botões... Quando for grande, quero um só para mim!!
Fui direitinha a ele, e puxei-lhe o rabo, para que reparasse na minha grandiosa pessoa. Olhou-me com os seus grandes olhos de cachorrinho abandonado, e arreganhou os dentes. Que belo sorriso, pensei eu. Definitivamente, quero um só para mim!!! The Baby Master, moi même, teria agora de fazes este bichinho entender que ia comigo para casa. (Como é que eu ia explicar isto à mãezinha? Já sei... I'm The Master, no questions asked!)
O bichinho estendeu-me uma pata cheia de garras bem afiadas e luzidias, e eu pensei logo que já tinha sido ensinado a reconhecer um dono quando ele se aproximava. Satisfeita, peguei numa garra e tentei chegar ao pescoço dele para lhe dar um graaaaande abraço. Ele arranhou-me. Me no like. Resolvi tentar outra abordagem. Peguei numa rocha, que estava ali pertinho, e atirei-lhe ao focinho para ele perceber que se tinha portado mal. Afinal, estava mal ensinado!! Infelizmente, a minha pontaria estava desafinada, e a rocha que eu peguei , não acertou no desgraçado do animal e partiu-se em 9 pedaços (actualmente conhecidos como Arquipélago dos Açores).
O impacto do meu lançamento (digno de uma lenda de baseball) provocou um pequeno abalo, que foi responsável por uma onda gigante que me levou de volta ao colo da mãezinha. Ela confessou-me, anos mais tarde, que tinha fugido para a praia (onde eu apareci, vinda das profundezas do oceano) porque a cidade estava a tremer... Achou uma enorme coincidência eu aparecer naquela altura, pendurada na crista da onda do maremoto. Parece que a cidade inteira se desfez.
Veio depois um senhor, muito inteligente, e justo (a história dos Távoras está muito mal contada!!!), que reconstruiu tudo e agora tem uma estátua gigante, de onde chovem, invariavelmente, alguns adeptos de futebol. Deviam ter algumas lições de vôo com a minha estimada colega Feliz :)
Veio a saber-se mais tarde, que o meu animal de estimação fugiu para outro lado do Mundo (eu reconheci-o nos filmes!!), foi baptizado de Godzilla pelos japoneses, e lá anda divertido a aterrorizar os peixinhos, porque são parecidos com bacalhaus!!
E foi assim que aconteceu.
So says The Master!
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
O Ponto de Vista do Zangado
Aqui vai um video que achei estar muito proximo da realidade.
http://www.youtube.com/watch?v=1_JaPdqd5Aw
http://www.youtube.com/watch?v=1_JaPdqd5Aw
terça-feira, 13 de novembro de 2007
The Birth
Once upon a time... (Não gosto nada de me repetir, mas esta frase é tãããão gira!!)
Era uma sexta-feira e segundo parece tava frio em monte... A minha querida mãezinha foi arrastada para uma sala de partos, senão explodia com tanto pontapé! Acho que ela queria continuar grávida por causa dos supostos privilégios nas filas dos supermercados e tal. Teimosa!!
Mas The Master (sim, eu!!), estava mortinha para saltar cá para fora e andar ao pontapé aos outros rebentos. Ia rebentando com a janela da sala de parto, tal não foi o mergulho que dei cá para fora. Acho que o Sr. Doutor ficou com o nariz partido...
To be continued...
Era uma sexta-feira e segundo parece tava frio em monte... A minha querida mãezinha foi arrastada para uma sala de partos, senão explodia com tanto pontapé! Acho que ela queria continuar grávida por causa dos supostos privilégios nas filas dos supermercados e tal. Teimosa!!
Mas The Master (sim, eu!!), estava mortinha para saltar cá para fora e andar ao pontapé aos outros rebentos. Ia rebentando com a janela da sala de parto, tal não foi o mergulho que dei cá para fora. Acho que o Sr. Doutor ficou com o nariz partido...
To be continued...
Halloween (by Dengosa)
Enquanto os 3 anões andavam perdidos na sua alegria de volta do caldeirão (e posteriormente de volta da garrafa de tequilla) eu estava a aprontar o meu aspecto luxurioso para encantar na noite dos Mortos. ;)
A Bruxa Má (do Oeste), conhecida pelo seu gosto pela pintura, foi a responsável pela minha diabólica apresentação. Divertida que estava a beber mojitos, cortesia da Feliz :), fui corrida do estabelecimento onde, periodicamente, os anões fazem a sua limpeza, pelo Dunga. The Master entrou com o seu ar (alcoolicamente) furioso e correu comigo.. :( Me no like.
Na vassoura mágica da Bruxa Má (do Oeste) fui levada ao meu local de trabalho (e prazer!!!), onde, dengosamente, servi, encantei, e pelo caminho embebedei ;), algumas dúzias de pessoas (me included!). No entretanto, 3 felizes e muito bêbados!!, anões pararam para me visitar e, claro, escarnecer da minha pessoa enquanto exigiam a beberagem da praxe... Ginja no more.. teve de ser tequilla, para pena da The Master, que nem se lembra do que bebeu! Dunga e Feliz estavam num estado relativamente aceitável, ainda que muito (e é um eufemismo!) alcoolizados!
Ao sair deste nobre estabelecimento de serviço público, fui de encontro (literalmente!) aos anões sobreviventes... Ou não!, tendo em conta o estado de alcoolismo extremo que já se encontrava naquelas paragens.
Como resultado de tanto disparate, alguns inocentes aldeões de passagem foram atormentados com um leve (outro eufemismo) debate sobre a cor do meu traje, escolhido a pensar na Noite de Halloween. Vermelho, preto, preto, vermelho... Vamos a votos! Aqui fica o repto: os diabinhos vestem-se de vermelho ou preto? O prémio para a melhor (e mais original) resposta será entregue no próximo encontro de anões!
Dengosa, moi même, de alma e coração, admito aqui, perante todos, a lúxuria é, sem sombra de dúvida, o pecado capital que me acompanha dia e noite, noite e dia, vá para onde for... Nem a Noite dos Mortos faz desaparecer tal coisa... Assim sendo, estudo a próxima vítima... E espero... É claro que não fico a contar anõezinhos para adormecer... Hihihi
Aceitam-se currículos para o posto de vítima. Exigem-se referências e cumprimento dos requisitos mínimos. Dúvidas?
Beijinho, beijinho!
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
O outro lado da história
Diz a lenda que nasci princesa e que era muito formosa e branca como a neve.
Mas ninguém acredita em lendas...e ainda bem...o gajo que inventou isso fumava coca desde os 13 e nunca viu muito além do fundo da garrafa de tintol...
A verdade é que também isso não interessa para nada, pois desde que me perdi e fui parar naquela casa de anões estranhos, tudo mudou na minha pálida existencia....nunca se dormiu antes do sol estar quase a nascer, nunca se comeu nada que não fosse nhanha verde e picante à volta de um caldeirão negro, nunca se lavou os pés fedidos, e nunca...mas nunca, mais eu soube o que era uma pessoa com tamanho decente.
Todos os meus pontos de referência foram perdidos - eu já achava que uma pessoa de 1,45 m era um gigante e que eu só poderia justificar o meu tamanho com mutações genéticas e envolvimentos animalescos com girafas por parte de meus pais.... a preguiça tornou-se um hábito e a nhanha verde e picante também....mas ainda não me tinham convencido a tomar a sua poção magica que faziam a cada noite em que se preparavam para doiduras e maluquices.
Não sei por quanto tempo eu vivi naquele antro na floresta....mas lembro vagamente de uma tarde qualquer ter sido empurrada para dentro de um saco por duas criaturas pequenas de cabelo cumprido e ter sido jogada na parte de trás de um caminhão.......
aqueles anões sem coração me tinham vendido como escrava a um mercador árabe que passava pela floresta a vender flores ...
Nunca pensei que criaturas tão pequenas pudessem ter tanta força - hoje penso que devem ter planeado isso com muita antecedência, e criado um stock de red bull para completar o seu plano maquiavélico.
Mas não posso me queixar da minha sorte...aqui há pessoas com altura de seres humanos e que lavam os pés e que me deixam dormir e acordar com as galinhas.... o trabalho é escravo, mas a companhia é agradavel....e o sol já me deixou com um bronze de fazer inveja a qq bife.
Os anões continuam com a sua vida degradante e imunda e às minhas custas, gastando em poções mágicas todos os diamantes que eu recolho das minas....
Algum dia irei voltar..
Algum dia irei me vingaaaaaaaaaarrrr.
Algum dia colocarei a todos em cima de uma mesa e vou ouvi-los implorar para que os tire dali antes que morram à fome...
huauaaaaaaaauauaaa
Eu antes era Tasha das Neves.
Agora eles me chamam de Zé Pequeno....
Mas ninguém acredita em lendas...e ainda bem...o gajo que inventou isso fumava coca desde os 13 e nunca viu muito além do fundo da garrafa de tintol...
A verdade é que também isso não interessa para nada, pois desde que me perdi e fui parar naquela casa de anões estranhos, tudo mudou na minha pálida existencia....nunca se dormiu antes do sol estar quase a nascer, nunca se comeu nada que não fosse nhanha verde e picante à volta de um caldeirão negro, nunca se lavou os pés fedidos, e nunca...mas nunca, mais eu soube o que era uma pessoa com tamanho decente.
Todos os meus pontos de referência foram perdidos - eu já achava que uma pessoa de 1,45 m era um gigante e que eu só poderia justificar o meu tamanho com mutações genéticas e envolvimentos animalescos com girafas por parte de meus pais.... a preguiça tornou-se um hábito e a nhanha verde e picante também....mas ainda não me tinham convencido a tomar a sua poção magica que faziam a cada noite em que se preparavam para doiduras e maluquices.
Não sei por quanto tempo eu vivi naquele antro na floresta....mas lembro vagamente de uma tarde qualquer ter sido empurrada para dentro de um saco por duas criaturas pequenas de cabelo cumprido e ter sido jogada na parte de trás de um caminhão.......
aqueles anões sem coração me tinham vendido como escrava a um mercador árabe que passava pela floresta a vender flores ...
Nunca pensei que criaturas tão pequenas pudessem ter tanta força - hoje penso que devem ter planeado isso com muita antecedência, e criado um stock de red bull para completar o seu plano maquiavélico.
Mas não posso me queixar da minha sorte...aqui há pessoas com altura de seres humanos e que lavam os pés e que me deixam dormir e acordar com as galinhas.... o trabalho é escravo, mas a companhia é agradavel....e o sol já me deixou com um bronze de fazer inveja a qq bife.
Os anões continuam com a sua vida degradante e imunda e às minhas custas, gastando em poções mágicas todos os diamantes que eu recolho das minas....
Algum dia irei voltar..
Algum dia irei me vingaaaaaaaaaarrrr.
Algum dia colocarei a todos em cima de uma mesa e vou ouvi-los implorar para que os tire dali antes que morram à fome...
huauaaaaaaaauauaaa
Eu antes era Tasha das Neves.
Agora eles me chamam de Zé Pequeno....
Para quem segue a história
I'm the Master.. No questions asked...
Um dia acordámos tarde, depois de um jantar bem regado e bem condimentado. A casa estava de pantanas... Lá estava Tasha das Neves, preguiçando a um canto...
Chamei a Feliz à parte, para discutirmos como íamos resolver esta questão.. O dinheiro estava a acabar, e nenhum de nós, anões do Dark Side, se podia dar ao luxo de parecer que trabalhava.. O que é que iam pensar de nós...
Tasha das Neves roncava... e eu pensei... Porque não a vendemos para as minas de diamantes?
A Feliz fez um sorriso maquiavélico (que, no caso em questão, não significava que concordava comigo, mas eu achei que sim!), e decidimos.
No dia seguinte, exportámos a Tasha das Neves para o país dos diamantes... Porque ela é preguiçosa, e a bem dizer, precisamos de dinheiro para continuarmos nas jantaradas!!
Um dia acordámos tarde, depois de um jantar bem regado e bem condimentado. A casa estava de pantanas... Lá estava Tasha das Neves, preguiçando a um canto...
Chamei a Feliz à parte, para discutirmos como íamos resolver esta questão.. O dinheiro estava a acabar, e nenhum de nós, anões do Dark Side, se podia dar ao luxo de parecer que trabalhava.. O que é que iam pensar de nós...
Tasha das Neves roncava... e eu pensei... Porque não a vendemos para as minas de diamantes?
A Feliz fez um sorriso maquiavélico (que, no caso em questão, não significava que concordava comigo, mas eu achei que sim!), e decidimos.
No dia seguinte, exportámos a Tasha das Neves para o país dos diamantes... Porque ela é preguiçosa, e a bem dizer, precisamos de dinheiro para continuarmos nas jantaradas!!
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
The Day After
Até à data, diga-se 2 dias depois do jantar de inauguração, conhecem-se três versões para o fim do primeiro jantar!
The Master
Duas horas depois de sair de casa, esta personagem apagou. Lembra-se apenas de beber shots de tequilla (que a desgraçaram por completo e absoluto), e de ser carregada para uma casa estranha, nos braços de um sidekick, gentil cavalheiro... :) O simpático sidekick lembra-se de um outro gentil personagem querer enfiá-la numa ambulância... É claro que não foi!!!!
Acordou vestida, na mesma posição em que foi deitada... Desesperada por ir para casa. Chegada a casa, sem chaves, viu-se obrigada a entrar pela janela... Dormiu e acordou com uma ganda dor de cabeça. O resto do dia passou-se como uma névoa imensa, dividida entre messenger e tv... (diga-se que o Sr. Justino Lago de Madeira não actuou nos EMAs porque estava na Austrália a presentear aqueles desgraçados (aqui entra a INVEJA) com uma actuação ao mais alto nível (como não podia deixar de ser - The Master baba...)
Feliz
Ora bem, a Feliz entreteve-se a manter toda a gente contente (diga-se BÊBEDA!), e assim se manteve toda a noite. Ficou com os casacos da malta toda (CULPADA: The Master não entrou em casa pela porta da frente!). Acordou feliz e contente na sua caminha, totalmente vestida (diga-se: de botas e tudo!) não tão contente com a sua ressaca! Diga-se, ressaca de 24 horas!!!!
Dunga
Muito silenciosamente, bebeu com toda a gente, levou uns cinzeiritos para casa, e, para disfarçar, algumas velas! :) Dormiu tão silenciosamente quanto pôde, e acordou com a sua bela cara pintada (cortesia da Feliz) enfiada na almofada, tal como se deitou, com bateria a tocar na cabeça! Mais uma ressaca de 24 horas!
E assim acaba a primeira saga dos 3 anões ressacados!
P.S. Todos os outros mantêm-se na penumbra, com medo de represálias!
The Master
Duas horas depois de sair de casa, esta personagem apagou. Lembra-se apenas de beber shots de tequilla (que a desgraçaram por completo e absoluto), e de ser carregada para uma casa estranha, nos braços de um sidekick, gentil cavalheiro... :) O simpático sidekick lembra-se de um outro gentil personagem querer enfiá-la numa ambulância... É claro que não foi!!!!
Acordou vestida, na mesma posição em que foi deitada... Desesperada por ir para casa. Chegada a casa, sem chaves, viu-se obrigada a entrar pela janela... Dormiu e acordou com uma ganda dor de cabeça. O resto do dia passou-se como uma névoa imensa, dividida entre messenger e tv... (diga-se que o Sr. Justino Lago de Madeira não actuou nos EMAs porque estava na Austrália a presentear aqueles desgraçados (aqui entra a INVEJA) com uma actuação ao mais alto nível (como não podia deixar de ser - The Master baba...)
Feliz
Ora bem, a Feliz entreteve-se a manter toda a gente contente (diga-se BÊBEDA!), e assim se manteve toda a noite. Ficou com os casacos da malta toda (CULPADA: The Master não entrou em casa pela porta da frente!). Acordou feliz e contente na sua caminha, totalmente vestida (diga-se: de botas e tudo!) não tão contente com a sua ressaca! Diga-se, ressaca de 24 horas!!!!
Dunga
Muito silenciosamente, bebeu com toda a gente, levou uns cinzeiritos para casa, e, para disfarçar, algumas velas! :) Dormiu tão silenciosamente quanto pôde, e acordou com a sua bela cara pintada (cortesia da Feliz) enfiada na almofada, tal como se deitou, com bateria a tocar na cabeça! Mais uma ressaca de 24 horas!
E assim acaba a primeira saga dos 3 anões ressacados!
P.S. Todos os outros mantêm-se na penumbra, com medo de represálias!
The Beginning
Ora comecemos...
Noite de Halloween... O que é que se faz? JANTAR MEXICANO... Extra Spicy!
Assim se fez a primeira reunião à volta do fogão à moda dos Comedores de Picante.
Menu: a Barmaid, aka Feliz (Irada por natureza, Preguiçosa por defeito), responsabilizou-se pela confecção de Margaritas, Mojitos, Sangria... e, PASMEM!!!! Shots de Tequilla!!!, bebidas intercaladas com cerveja e shots de Contreau e limão (diz-se que é muito bom!).
A Cozinheira, aka The Master (com direito a TODOS os pecados capitais), confeccionou um requintado jantar à base de Chilli (picante nível 3), Burritos de Frango (nível 3,5), um belo arroz verde (que acabou por ser verde, amarelo e vermelho! - cortesia dos pimentos), tudo acompanhado com um guacamole, e molho salsa (infelizmente, não podemos responsabilizar The Master por estes dois últimos, e tivémos de contribuir para o bolso dos capitalistas, com a módica quantia de 4,5€ cada!!!!!!!)
Os assistentes:
- assistente de Barmaid, aka Dunga (Guloso por defeito extremo), picou o gelo que ficou muito bem nos mojitos e nas margaritas (The Master is a witness);
- assistente de Cozinheira, aka Soneca (Preguiçosa, para combinar com o Dwarf), lavou a loiça, cortou os pimentos, a salsa, a cebola (tadinha, que chorava que só visto!), o alho, etc...
A ironia: porque é que a Gula teve de ser afastado à força da comida, e a Preguiça ajudou na cozinha????
Começa o jantar, com shots de Tequilla (diz The Master que nunca mais quer saber de Tequilla na vida!), a Feliz "quase chorava" porque fazia as bebidas e ninguém as bebia!! Muita margarita e mojito, com todos os Comedores reunidos, e iniciou-se o ritual de preparação da comida.
As meninas cozinharam, os meninos refilaram porque The Master é doida pelo Justino Lago de Madeira, e não trocava a música.
Quando começaram a jantar, já ia metade bêbado!
O resto da noite é uma mistura de névoa e picante.
A ressaca do dia seguinte é prova disso!
E acabou o primeiro jantar...
To be Continued
Noite de Halloween... O que é que se faz? JANTAR MEXICANO... Extra Spicy!
Assim se fez a primeira reunião à volta do fogão à moda dos Comedores de Picante.
Menu: a Barmaid, aka Feliz (Irada por natureza, Preguiçosa por defeito), responsabilizou-se pela confecção de Margaritas, Mojitos, Sangria... e, PASMEM!!!! Shots de Tequilla!!!, bebidas intercaladas com cerveja e shots de Contreau e limão (diz-se que é muito bom!).
A Cozinheira, aka The Master (com direito a TODOS os pecados capitais), confeccionou um requintado jantar à base de Chilli (picante nível 3), Burritos de Frango (nível 3,5), um belo arroz verde (que acabou por ser verde, amarelo e vermelho! - cortesia dos pimentos), tudo acompanhado com um guacamole, e molho salsa (infelizmente, não podemos responsabilizar The Master por estes dois últimos, e tivémos de contribuir para o bolso dos capitalistas, com a módica quantia de 4,5€ cada!!!!!!!)
Os assistentes:
- assistente de Barmaid, aka Dunga (Guloso por defeito extremo), picou o gelo que ficou muito bem nos mojitos e nas margaritas (The Master is a witness);
- assistente de Cozinheira, aka Soneca (Preguiçosa, para combinar com o Dwarf), lavou a loiça, cortou os pimentos, a salsa, a cebola (tadinha, que chorava que só visto!), o alho, etc...
A ironia: porque é que a Gula teve de ser afastado à força da comida, e a Preguiça ajudou na cozinha????
Começa o jantar, com shots de Tequilla (diz The Master que nunca mais quer saber de Tequilla na vida!), a Feliz "quase chorava" porque fazia as bebidas e ninguém as bebia!! Muita margarita e mojito, com todos os Comedores reunidos, e iniciou-se o ritual de preparação da comida.
As meninas cozinharam, os meninos refilaram porque The Master é doida pelo Justino Lago de Madeira, e não trocava a música.
Quando começaram a jantar, já ia metade bêbado!
O resto da noite é uma mistura de névoa e picante.
A ressaca do dia seguinte é prova disso!
E acabou o primeiro jantar...
To be Continued
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