A verdade verdadinha, e' que La Cac,adora, a.k.a. Moi Meme, e' a meia-irma mais nova, e bem mais estilosa (porque a mana curte mesmo e' uma onda de pe' descalc,o), da Tasha das Neves, e sem essa onda da palidez mo'rbida, que o que esta' a dar mesmo e' um belo bronze.
E isto tudo porque o paizinho era muito boa pessoa, mas era um bocadinho estroina e gostava de dar umas voltinhas e logo depois da Tasha das Neves ter nascido, o paizinho conheceu a mae da cac,adora, que era a prima mai linda da Rainha Ma', a.k.a. a Madrasta, a.k.a. A Bruxa Ma' (do Oeste... ou nao), e segundo consta, a maezinha era descendente directa em 5 grau de Diana, La Deusa, grande cac,adora de artigos de luxo em altura de saldos. Ninguem como ela pra cac,ar uma pechincha! Que honra.
Enfim, continuando, nascida que fui em berc,o Gucci e babygrow Prada, a Bruxa Ma', invejosa, como sempre, resolveu que queria o paizinho so' pra ela, mandou vender a pobre da Tasha das Neves ao mercado a'rabe e mandou-me a mim para um desterro onde nao ha' Sol (pra acabar com o meu bronze), e onde as penas de escrever nao sabem fazer acentuac,ao nas palavras, mas onde posso exercitar livremente a minha veia de cac,adora de artigos de luxo, e onde, (mesmo 'a revelia da Bruxa Ma', que pensa que eu estou a viver de artigos do chines e loja dos 300), me vejo rodeada de Dolce & Gabanna, McQueen e muito, mas muito Chanel.
A verdade e' que a Bruxa Ma' e' um bocado loira e nunca soube distinguir muito bem entre as duas lindas manas e ainda bem, porque era bem capaz de ter acertado com os castigos e ter-nos trocado os destinos e os meus Jimmy Choo nunca iriam sobreviver nessa terra de pe' descalc,o onde habita agora a Tasha das Neves.
(to be continued)
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
domingo, 18 de novembro de 2007
A outra história da Branca de Neve
Aqui vai mais um dark side da história da Branca de Neve!!
Eu gosto especialmente desta versão da história. Porque o herói sou eu e não gay em collants do Principe LOL !!
http://www.youtube.com/watch?v=22GQR71quR4&feature=related
Eu não falo, mas escrevo!!! Be Aware, I May Be Near...
Eu gosto especialmente desta versão da história. Porque o herói sou eu e não gay em collants do Principe LOL !!
http://www.youtube.com/watch?v=22GQR71quR4&feature=related
Eu não falo, mas escrevo!!! Be Aware, I May Be Near...
sábado, 17 de novembro de 2007
The Birth Part II - A verdadeira história do Terramoto de 1755
The Baby Master (sim, porque ao contrário dos pseudo-génios, já nasceu Master!), com apenas alguns meses de idade, foi arrastada para a praia.
Parece que o cheiro começava a ser insuportável em Marrocos, e a mãe deste pequeno grande ser resolveu que lhe ia dar banho... nem que fosse à força... Corria o dia 31 de Outubro, e fazia um frio de rachar (sim, porque a vergonha era tanta que a mãezinha resolveu que esta delicada operação teria de ocorrer durante a noite!).
Com alguns sobressaltos, The Baby Master mergulhou, como se de novo nascesse, e foi nadando... A mãezinha quando viu a desenvoltura da sua cria, resolveu sentar-se no café enquanto o rebento se deleitava na água.
Lá fui eu, contente e saltitona, em direcção ao mar profundo. Quando dei por mim, entretida a dar cabeçadas nas baleias, vi um ser estranho, com ar dinossauro anfíbio cruzado com um dragão, tããããão giro!!! Pensei com os meus botões... Quando for grande, quero um só para mim!!
Fui direitinha a ele, e puxei-lhe o rabo, para que reparasse na minha grandiosa pessoa. Olhou-me com os seus grandes olhos de cachorrinho abandonado, e arreganhou os dentes. Que belo sorriso, pensei eu. Definitivamente, quero um só para mim!!! The Baby Master, moi même, teria agora de fazes este bichinho entender que ia comigo para casa. (Como é que eu ia explicar isto à mãezinha? Já sei... I'm The Master, no questions asked!)
O bichinho estendeu-me uma pata cheia de garras bem afiadas e luzidias, e eu pensei logo que já tinha sido ensinado a reconhecer um dono quando ele se aproximava. Satisfeita, peguei numa garra e tentei chegar ao pescoço dele para lhe dar um graaaaande abraço. Ele arranhou-me. Me no like. Resolvi tentar outra abordagem. Peguei numa rocha, que estava ali pertinho, e atirei-lhe ao focinho para ele perceber que se tinha portado mal. Afinal, estava mal ensinado!! Infelizmente, a minha pontaria estava desafinada, e a rocha que eu peguei , não acertou no desgraçado do animal e partiu-se em 9 pedaços (actualmente conhecidos como Arquipélago dos Açores).
O impacto do meu lançamento (digno de uma lenda de baseball) provocou um pequeno abalo, que foi responsável por uma onda gigante que me levou de volta ao colo da mãezinha. Ela confessou-me, anos mais tarde, que tinha fugido para a praia (onde eu apareci, vinda das profundezas do oceano) porque a cidade estava a tremer... Achou uma enorme coincidência eu aparecer naquela altura, pendurada na crista da onda do maremoto. Parece que a cidade inteira se desfez.
Veio depois um senhor, muito inteligente, e justo (a história dos Távoras está muito mal contada!!!), que reconstruiu tudo e agora tem uma estátua gigante, de onde chovem, invariavelmente, alguns adeptos de futebol. Deviam ter algumas lições de vôo com a minha estimada colega Feliz :)
Veio a saber-se mais tarde, que o meu animal de estimação fugiu para outro lado do Mundo (eu reconheci-o nos filmes!!), foi baptizado de Godzilla pelos japoneses, e lá anda divertido a aterrorizar os peixinhos, porque são parecidos com bacalhaus!!
E foi assim que aconteceu.
So says The Master!
Parece que o cheiro começava a ser insuportável em Marrocos, e a mãe deste pequeno grande ser resolveu que lhe ia dar banho... nem que fosse à força... Corria o dia 31 de Outubro, e fazia um frio de rachar (sim, porque a vergonha era tanta que a mãezinha resolveu que esta delicada operação teria de ocorrer durante a noite!).
Com alguns sobressaltos, The Baby Master mergulhou, como se de novo nascesse, e foi nadando... A mãezinha quando viu a desenvoltura da sua cria, resolveu sentar-se no café enquanto o rebento se deleitava na água.
Lá fui eu, contente e saltitona, em direcção ao mar profundo. Quando dei por mim, entretida a dar cabeçadas nas baleias, vi um ser estranho, com ar dinossauro anfíbio cruzado com um dragão, tããããão giro!!! Pensei com os meus botões... Quando for grande, quero um só para mim!!
Fui direitinha a ele, e puxei-lhe o rabo, para que reparasse na minha grandiosa pessoa. Olhou-me com os seus grandes olhos de cachorrinho abandonado, e arreganhou os dentes. Que belo sorriso, pensei eu. Definitivamente, quero um só para mim!!! The Baby Master, moi même, teria agora de fazes este bichinho entender que ia comigo para casa. (Como é que eu ia explicar isto à mãezinha? Já sei... I'm The Master, no questions asked!)
O bichinho estendeu-me uma pata cheia de garras bem afiadas e luzidias, e eu pensei logo que já tinha sido ensinado a reconhecer um dono quando ele se aproximava. Satisfeita, peguei numa garra e tentei chegar ao pescoço dele para lhe dar um graaaaande abraço. Ele arranhou-me. Me no like. Resolvi tentar outra abordagem. Peguei numa rocha, que estava ali pertinho, e atirei-lhe ao focinho para ele perceber que se tinha portado mal. Afinal, estava mal ensinado!! Infelizmente, a minha pontaria estava desafinada, e a rocha que eu peguei , não acertou no desgraçado do animal e partiu-se em 9 pedaços (actualmente conhecidos como Arquipélago dos Açores).
O impacto do meu lançamento (digno de uma lenda de baseball) provocou um pequeno abalo, que foi responsável por uma onda gigante que me levou de volta ao colo da mãezinha. Ela confessou-me, anos mais tarde, que tinha fugido para a praia (onde eu apareci, vinda das profundezas do oceano) porque a cidade estava a tremer... Achou uma enorme coincidência eu aparecer naquela altura, pendurada na crista da onda do maremoto. Parece que a cidade inteira se desfez.
Veio depois um senhor, muito inteligente, e justo (a história dos Távoras está muito mal contada!!!), que reconstruiu tudo e agora tem uma estátua gigante, de onde chovem, invariavelmente, alguns adeptos de futebol. Deviam ter algumas lições de vôo com a minha estimada colega Feliz :)
Veio a saber-se mais tarde, que o meu animal de estimação fugiu para outro lado do Mundo (eu reconheci-o nos filmes!!), foi baptizado de Godzilla pelos japoneses, e lá anda divertido a aterrorizar os peixinhos, porque são parecidos com bacalhaus!!
E foi assim que aconteceu.
So says The Master!
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
O Ponto de Vista do Zangado
Aqui vai um video que achei estar muito proximo da realidade.
http://www.youtube.com/watch?v=1_JaPdqd5Aw
http://www.youtube.com/watch?v=1_JaPdqd5Aw
terça-feira, 13 de novembro de 2007
The Birth
Once upon a time... (Não gosto nada de me repetir, mas esta frase é tãããão gira!!)
Era uma sexta-feira e segundo parece tava frio em monte... A minha querida mãezinha foi arrastada para uma sala de partos, senão explodia com tanto pontapé! Acho que ela queria continuar grávida por causa dos supostos privilégios nas filas dos supermercados e tal. Teimosa!!
Mas The Master (sim, eu!!), estava mortinha para saltar cá para fora e andar ao pontapé aos outros rebentos. Ia rebentando com a janela da sala de parto, tal não foi o mergulho que dei cá para fora. Acho que o Sr. Doutor ficou com o nariz partido...
To be continued...
Era uma sexta-feira e segundo parece tava frio em monte... A minha querida mãezinha foi arrastada para uma sala de partos, senão explodia com tanto pontapé! Acho que ela queria continuar grávida por causa dos supostos privilégios nas filas dos supermercados e tal. Teimosa!!
Mas The Master (sim, eu!!), estava mortinha para saltar cá para fora e andar ao pontapé aos outros rebentos. Ia rebentando com a janela da sala de parto, tal não foi o mergulho que dei cá para fora. Acho que o Sr. Doutor ficou com o nariz partido...
To be continued...
Halloween (by Dengosa)
Enquanto os 3 anões andavam perdidos na sua alegria de volta do caldeirão (e posteriormente de volta da garrafa de tequilla) eu estava a aprontar o meu aspecto luxurioso para encantar na noite dos Mortos. ;)
A Bruxa Má (do Oeste), conhecida pelo seu gosto pela pintura, foi a responsável pela minha diabólica apresentação. Divertida que estava a beber mojitos, cortesia da Feliz :), fui corrida do estabelecimento onde, periodicamente, os anões fazem a sua limpeza, pelo Dunga. The Master entrou com o seu ar (alcoolicamente) furioso e correu comigo.. :( Me no like.
Na vassoura mágica da Bruxa Má (do Oeste) fui levada ao meu local de trabalho (e prazer!!!), onde, dengosamente, servi, encantei, e pelo caminho embebedei ;), algumas dúzias de pessoas (me included!). No entretanto, 3 felizes e muito bêbados!!, anões pararam para me visitar e, claro, escarnecer da minha pessoa enquanto exigiam a beberagem da praxe... Ginja no more.. teve de ser tequilla, para pena da The Master, que nem se lembra do que bebeu! Dunga e Feliz estavam num estado relativamente aceitável, ainda que muito (e é um eufemismo!) alcoolizados!
Ao sair deste nobre estabelecimento de serviço público, fui de encontro (literalmente!) aos anões sobreviventes... Ou não!, tendo em conta o estado de alcoolismo extremo que já se encontrava naquelas paragens.
Como resultado de tanto disparate, alguns inocentes aldeões de passagem foram atormentados com um leve (outro eufemismo) debate sobre a cor do meu traje, escolhido a pensar na Noite de Halloween. Vermelho, preto, preto, vermelho... Vamos a votos! Aqui fica o repto: os diabinhos vestem-se de vermelho ou preto? O prémio para a melhor (e mais original) resposta será entregue no próximo encontro de anões!
Dengosa, moi même, de alma e coração, admito aqui, perante todos, a lúxuria é, sem sombra de dúvida, o pecado capital que me acompanha dia e noite, noite e dia, vá para onde for... Nem a Noite dos Mortos faz desaparecer tal coisa... Assim sendo, estudo a próxima vítima... E espero... É claro que não fico a contar anõezinhos para adormecer... Hihihi
Aceitam-se currículos para o posto de vítima. Exigem-se referências e cumprimento dos requisitos mínimos. Dúvidas?
Beijinho, beijinho!
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
O outro lado da história
Diz a lenda que nasci princesa e que era muito formosa e branca como a neve.
Mas ninguém acredita em lendas...e ainda bem...o gajo que inventou isso fumava coca desde os 13 e nunca viu muito além do fundo da garrafa de tintol...
A verdade é que também isso não interessa para nada, pois desde que me perdi e fui parar naquela casa de anões estranhos, tudo mudou na minha pálida existencia....nunca se dormiu antes do sol estar quase a nascer, nunca se comeu nada que não fosse nhanha verde e picante à volta de um caldeirão negro, nunca se lavou os pés fedidos, e nunca...mas nunca, mais eu soube o que era uma pessoa com tamanho decente.
Todos os meus pontos de referência foram perdidos - eu já achava que uma pessoa de 1,45 m era um gigante e que eu só poderia justificar o meu tamanho com mutações genéticas e envolvimentos animalescos com girafas por parte de meus pais.... a preguiça tornou-se um hábito e a nhanha verde e picante também....mas ainda não me tinham convencido a tomar a sua poção magica que faziam a cada noite em que se preparavam para doiduras e maluquices.
Não sei por quanto tempo eu vivi naquele antro na floresta....mas lembro vagamente de uma tarde qualquer ter sido empurrada para dentro de um saco por duas criaturas pequenas de cabelo cumprido e ter sido jogada na parte de trás de um caminhão.......
aqueles anões sem coração me tinham vendido como escrava a um mercador árabe que passava pela floresta a vender flores ...
Nunca pensei que criaturas tão pequenas pudessem ter tanta força - hoje penso que devem ter planeado isso com muita antecedência, e criado um stock de red bull para completar o seu plano maquiavélico.
Mas não posso me queixar da minha sorte...aqui há pessoas com altura de seres humanos e que lavam os pés e que me deixam dormir e acordar com as galinhas.... o trabalho é escravo, mas a companhia é agradavel....e o sol já me deixou com um bronze de fazer inveja a qq bife.
Os anões continuam com a sua vida degradante e imunda e às minhas custas, gastando em poções mágicas todos os diamantes que eu recolho das minas....
Algum dia irei voltar..
Algum dia irei me vingaaaaaaaaaarrrr.
Algum dia colocarei a todos em cima de uma mesa e vou ouvi-los implorar para que os tire dali antes que morram à fome...
huauaaaaaaaauauaaa
Eu antes era Tasha das Neves.
Agora eles me chamam de Zé Pequeno....
Mas ninguém acredita em lendas...e ainda bem...o gajo que inventou isso fumava coca desde os 13 e nunca viu muito além do fundo da garrafa de tintol...
A verdade é que também isso não interessa para nada, pois desde que me perdi e fui parar naquela casa de anões estranhos, tudo mudou na minha pálida existencia....nunca se dormiu antes do sol estar quase a nascer, nunca se comeu nada que não fosse nhanha verde e picante à volta de um caldeirão negro, nunca se lavou os pés fedidos, e nunca...mas nunca, mais eu soube o que era uma pessoa com tamanho decente.
Todos os meus pontos de referência foram perdidos - eu já achava que uma pessoa de 1,45 m era um gigante e que eu só poderia justificar o meu tamanho com mutações genéticas e envolvimentos animalescos com girafas por parte de meus pais.... a preguiça tornou-se um hábito e a nhanha verde e picante também....mas ainda não me tinham convencido a tomar a sua poção magica que faziam a cada noite em que se preparavam para doiduras e maluquices.
Não sei por quanto tempo eu vivi naquele antro na floresta....mas lembro vagamente de uma tarde qualquer ter sido empurrada para dentro de um saco por duas criaturas pequenas de cabelo cumprido e ter sido jogada na parte de trás de um caminhão.......
aqueles anões sem coração me tinham vendido como escrava a um mercador árabe que passava pela floresta a vender flores ...
Nunca pensei que criaturas tão pequenas pudessem ter tanta força - hoje penso que devem ter planeado isso com muita antecedência, e criado um stock de red bull para completar o seu plano maquiavélico.
Mas não posso me queixar da minha sorte...aqui há pessoas com altura de seres humanos e que lavam os pés e que me deixam dormir e acordar com as galinhas.... o trabalho é escravo, mas a companhia é agradavel....e o sol já me deixou com um bronze de fazer inveja a qq bife.
Os anões continuam com a sua vida degradante e imunda e às minhas custas, gastando em poções mágicas todos os diamantes que eu recolho das minas....
Algum dia irei voltar..
Algum dia irei me vingaaaaaaaaaarrrr.
Algum dia colocarei a todos em cima de uma mesa e vou ouvi-los implorar para que os tire dali antes que morram à fome...
huauaaaaaaaauauaaa
Eu antes era Tasha das Neves.
Agora eles me chamam de Zé Pequeno....
Para quem segue a história
I'm the Master.. No questions asked...
Um dia acordámos tarde, depois de um jantar bem regado e bem condimentado. A casa estava de pantanas... Lá estava Tasha das Neves, preguiçando a um canto...
Chamei a Feliz à parte, para discutirmos como íamos resolver esta questão.. O dinheiro estava a acabar, e nenhum de nós, anões do Dark Side, se podia dar ao luxo de parecer que trabalhava.. O que é que iam pensar de nós...
Tasha das Neves roncava... e eu pensei... Porque não a vendemos para as minas de diamantes?
A Feliz fez um sorriso maquiavélico (que, no caso em questão, não significava que concordava comigo, mas eu achei que sim!), e decidimos.
No dia seguinte, exportámos a Tasha das Neves para o país dos diamantes... Porque ela é preguiçosa, e a bem dizer, precisamos de dinheiro para continuarmos nas jantaradas!!
Um dia acordámos tarde, depois de um jantar bem regado e bem condimentado. A casa estava de pantanas... Lá estava Tasha das Neves, preguiçando a um canto...
Chamei a Feliz à parte, para discutirmos como íamos resolver esta questão.. O dinheiro estava a acabar, e nenhum de nós, anões do Dark Side, se podia dar ao luxo de parecer que trabalhava.. O que é que iam pensar de nós...
Tasha das Neves roncava... e eu pensei... Porque não a vendemos para as minas de diamantes?
A Feliz fez um sorriso maquiavélico (que, no caso em questão, não significava que concordava comigo, mas eu achei que sim!), e decidimos.
No dia seguinte, exportámos a Tasha das Neves para o país dos diamantes... Porque ela é preguiçosa, e a bem dizer, precisamos de dinheiro para continuarmos nas jantaradas!!
sexta-feira, 2 de novembro de 2007
The Day After
Até à data, diga-se 2 dias depois do jantar de inauguração, conhecem-se três versões para o fim do primeiro jantar!
The Master
Duas horas depois de sair de casa, esta personagem apagou. Lembra-se apenas de beber shots de tequilla (que a desgraçaram por completo e absoluto), e de ser carregada para uma casa estranha, nos braços de um sidekick, gentil cavalheiro... :) O simpático sidekick lembra-se de um outro gentil personagem querer enfiá-la numa ambulância... É claro que não foi!!!!
Acordou vestida, na mesma posição em que foi deitada... Desesperada por ir para casa. Chegada a casa, sem chaves, viu-se obrigada a entrar pela janela... Dormiu e acordou com uma ganda dor de cabeça. O resto do dia passou-se como uma névoa imensa, dividida entre messenger e tv... (diga-se que o Sr. Justino Lago de Madeira não actuou nos EMAs porque estava na Austrália a presentear aqueles desgraçados (aqui entra a INVEJA) com uma actuação ao mais alto nível (como não podia deixar de ser - The Master baba...)
Feliz
Ora bem, a Feliz entreteve-se a manter toda a gente contente (diga-se BÊBEDA!), e assim se manteve toda a noite. Ficou com os casacos da malta toda (CULPADA: The Master não entrou em casa pela porta da frente!). Acordou feliz e contente na sua caminha, totalmente vestida (diga-se: de botas e tudo!) não tão contente com a sua ressaca! Diga-se, ressaca de 24 horas!!!!
Dunga
Muito silenciosamente, bebeu com toda a gente, levou uns cinzeiritos para casa, e, para disfarçar, algumas velas! :) Dormiu tão silenciosamente quanto pôde, e acordou com a sua bela cara pintada (cortesia da Feliz) enfiada na almofada, tal como se deitou, com bateria a tocar na cabeça! Mais uma ressaca de 24 horas!
E assim acaba a primeira saga dos 3 anões ressacados!
P.S. Todos os outros mantêm-se na penumbra, com medo de represálias!
The Master
Duas horas depois de sair de casa, esta personagem apagou. Lembra-se apenas de beber shots de tequilla (que a desgraçaram por completo e absoluto), e de ser carregada para uma casa estranha, nos braços de um sidekick, gentil cavalheiro... :) O simpático sidekick lembra-se de um outro gentil personagem querer enfiá-la numa ambulância... É claro que não foi!!!!
Acordou vestida, na mesma posição em que foi deitada... Desesperada por ir para casa. Chegada a casa, sem chaves, viu-se obrigada a entrar pela janela... Dormiu e acordou com uma ganda dor de cabeça. O resto do dia passou-se como uma névoa imensa, dividida entre messenger e tv... (diga-se que o Sr. Justino Lago de Madeira não actuou nos EMAs porque estava na Austrália a presentear aqueles desgraçados (aqui entra a INVEJA) com uma actuação ao mais alto nível (como não podia deixar de ser - The Master baba...)
Feliz
Ora bem, a Feliz entreteve-se a manter toda a gente contente (diga-se BÊBEDA!), e assim se manteve toda a noite. Ficou com os casacos da malta toda (CULPADA: The Master não entrou em casa pela porta da frente!). Acordou feliz e contente na sua caminha, totalmente vestida (diga-se: de botas e tudo!) não tão contente com a sua ressaca! Diga-se, ressaca de 24 horas!!!!
Dunga
Muito silenciosamente, bebeu com toda a gente, levou uns cinzeiritos para casa, e, para disfarçar, algumas velas! :) Dormiu tão silenciosamente quanto pôde, e acordou com a sua bela cara pintada (cortesia da Feliz) enfiada na almofada, tal como se deitou, com bateria a tocar na cabeça! Mais uma ressaca de 24 horas!
E assim acaba a primeira saga dos 3 anões ressacados!
P.S. Todos os outros mantêm-se na penumbra, com medo de represálias!
The Beginning
Ora comecemos...
Noite de Halloween... O que é que se faz? JANTAR MEXICANO... Extra Spicy!
Assim se fez a primeira reunião à volta do fogão à moda dos Comedores de Picante.
Menu: a Barmaid, aka Feliz (Irada por natureza, Preguiçosa por defeito), responsabilizou-se pela confecção de Margaritas, Mojitos, Sangria... e, PASMEM!!!! Shots de Tequilla!!!, bebidas intercaladas com cerveja e shots de Contreau e limão (diz-se que é muito bom!).
A Cozinheira, aka The Master (com direito a TODOS os pecados capitais), confeccionou um requintado jantar à base de Chilli (picante nível 3), Burritos de Frango (nível 3,5), um belo arroz verde (que acabou por ser verde, amarelo e vermelho! - cortesia dos pimentos), tudo acompanhado com um guacamole, e molho salsa (infelizmente, não podemos responsabilizar The Master por estes dois últimos, e tivémos de contribuir para o bolso dos capitalistas, com a módica quantia de 4,5€ cada!!!!!!!)
Os assistentes:
- assistente de Barmaid, aka Dunga (Guloso por defeito extremo), picou o gelo que ficou muito bem nos mojitos e nas margaritas (The Master is a witness);
- assistente de Cozinheira, aka Soneca (Preguiçosa, para combinar com o Dwarf), lavou a loiça, cortou os pimentos, a salsa, a cebola (tadinha, que chorava que só visto!), o alho, etc...
A ironia: porque é que a Gula teve de ser afastado à força da comida, e a Preguiça ajudou na cozinha????
Começa o jantar, com shots de Tequilla (diz The Master que nunca mais quer saber de Tequilla na vida!), a Feliz "quase chorava" porque fazia as bebidas e ninguém as bebia!! Muita margarita e mojito, com todos os Comedores reunidos, e iniciou-se o ritual de preparação da comida.
As meninas cozinharam, os meninos refilaram porque The Master é doida pelo Justino Lago de Madeira, e não trocava a música.
Quando começaram a jantar, já ia metade bêbado!
O resto da noite é uma mistura de névoa e picante.
A ressaca do dia seguinte é prova disso!
E acabou o primeiro jantar...
To be Continued
Noite de Halloween... O que é que se faz? JANTAR MEXICANO... Extra Spicy!
Assim se fez a primeira reunião à volta do fogão à moda dos Comedores de Picante.
Menu: a Barmaid, aka Feliz (Irada por natureza, Preguiçosa por defeito), responsabilizou-se pela confecção de Margaritas, Mojitos, Sangria... e, PASMEM!!!! Shots de Tequilla!!!, bebidas intercaladas com cerveja e shots de Contreau e limão (diz-se que é muito bom!).
A Cozinheira, aka The Master (com direito a TODOS os pecados capitais), confeccionou um requintado jantar à base de Chilli (picante nível 3), Burritos de Frango (nível 3,5), um belo arroz verde (que acabou por ser verde, amarelo e vermelho! - cortesia dos pimentos), tudo acompanhado com um guacamole, e molho salsa (infelizmente, não podemos responsabilizar The Master por estes dois últimos, e tivémos de contribuir para o bolso dos capitalistas, com a módica quantia de 4,5€ cada!!!!!!!)
Os assistentes:
- assistente de Barmaid, aka Dunga (Guloso por defeito extremo), picou o gelo que ficou muito bem nos mojitos e nas margaritas (The Master is a witness);
- assistente de Cozinheira, aka Soneca (Preguiçosa, para combinar com o Dwarf), lavou a loiça, cortou os pimentos, a salsa, a cebola (tadinha, que chorava que só visto!), o alho, etc...
A ironia: porque é que a Gula teve de ser afastado à força da comida, e a Preguiça ajudou na cozinha????
Começa o jantar, com shots de Tequilla (diz The Master que nunca mais quer saber de Tequilla na vida!), a Feliz "quase chorava" porque fazia as bebidas e ninguém as bebia!! Muita margarita e mojito, com todos os Comedores reunidos, e iniciou-se o ritual de preparação da comida.
As meninas cozinharam, os meninos refilaram porque The Master é doida pelo Justino Lago de Madeira, e não trocava a música.
Quando começaram a jantar, já ia metade bêbado!
O resto da noite é uma mistura de névoa e picante.
A ressaca do dia seguinte é prova disso!
E acabou o primeiro jantar...
To be Continued
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