E o que faz um Cavaleiro do Zodíaco no meio de três anões?

- Queres que eu explique? (Seiya, a.k.a. Cavaleiro de Pégasus)
-Ya, explica lá! (The Master)
- Então foi assim: Numa bela manhã de Domingo, Deus estava aborrecido. Para se entreter, resolveu criar a Terra. No segundo dia, criou o paraíso, mais conhecido como o n.º 25 da Avenida 5 de Outubro. No terceiro dia, criou uma árvore. No quarto dia, criou cobras, que por acidente, sairam da árvore. A intenção era pôr uma cobra inocente na árvore, mas como não tinha feito os backups, não pôde voltar atrás. E a árvore ficou a dar cobras. No quinto dia, tentou remediar o erro e pôs uma maçã na árvore para disfarçar. (A sorte da Tasha das Neves foi que ainda não havia Bruxa Má, porque esta maçã tinha veneno!) No sexto dia, Deus estava mesmo, mesmo aborrecido, com saudades de um bom enredo de novela mexicana, e resolveu criar Eva. Uma "ruiva natural". Deus pensou, para uma novela mexicana a sério, falta um apêndice hemerroico-cerebral. Assim, retirou uma pequena porção do minúsculo cérebro da sua primeira criação e PUFF, apareceu um Adão. Acontece que a pequena porção do cérebro da Eva estava contaminada com fungos que provocam alucinações. Coitadinho do Adão, que passou o resto da sua fatela existência a achar que o mundo está a conspirar contra ele.
No sétimo dia, Deus estava a ultimar os últimos detalhes das suas criações, e por isso, não estava a controlar a burrice da "ruiva natural". Esta, coitadinha, não conseguiu resistir às tentações de uma cobra e ficou tão desorientada que comeu a maçã. Estás a acompanhar até agora? (Seiya)
- Sim! (The Master)
- Adiante. Por esta altura, ele estava muito cansado... Sete dias sem dormir, tás a ver! Deus é Deus, mas não é dois! Enquanto ele dormia, Adão e Eva fugiram do paraíso. Algumas experiências laboratoriais desenvolvidas pelo Adão correram mal... E PUFF apareceram os dinossauros. Por esta altura, Deus tenta corrigir esta anomalia e fez cair um calhau grande do céu, que dizimou os dinossauros, mas salvou o Godzilla. (Seiya)
- Godzilla??! Ele já sabia que eu precisava de um bicho de estimação. Logo, ele já sabia que eu ia aparecer. Logo, sou uma criação divina! (The Master)
- Whatever... Adiante! Passados muitos anos, os dinossauros transformaram-se em petróleo! (Seiya)
- Mas, eles já tinham morrido... (The Master)
- Hello!! É só depois de morrerem que se transformam em petróleo! E depois vieram os árabes e chuparam o óleo todo, e compraram Mercedes. Por esta altura, Deus estava muito, mas muito arrependido de não ter feito backups... Os americanos andavam já lixados da vida porque não tinham petróleo, e resolveram atacar os árabes... e foi nesta altura que o GPS deixou de funcionar... Sim, porque sempre que eles querem bater em alguém o GPS deixa de funcionar... (Seiya)
- Isso é tudo muito giro... Mas eu quero é saber como é que apareceu o Cavaleiro do Zodíaco!! (Feliz :) )
- Então eu explico... Numa bela de manhã de Natal, o Godzilla, acabado de regressar do Japão, trouxe uma lembrança... Uma armadura de Pégasus. O Cavaleiro teve de vir atrás da armadura. Claro que, como é muito rápido, o Cavaleiro quase apanhava o Godzilla, mas chocou nas unhas dos pés, mais ou menos na altura em que estava a sobrevoar a Rússia, e lixou-se. A sorte foi que caiu numa destilaria de vodka... Encheu a garrafinha e pôs-se a caminho. Quando finalmente chegou ao sítio onde estava a armadura, deu de caras com 3 anões... (Seiya)
- Então, mas como é que apareceram os anões?? (The Master)
- Ok, então é fácil. Tens os Anões, Deus, a Terra.... A little bit of This, a little bit of That and not so much of The Other... Dúvidas?